文章摘要

　　十六

　　在我的号给工作室的时候，他就常常和朋友出入天族。每天，屠村的图、OBS增长的图，他都截给我分享着他的成就感。他总说着，裂缝才是最好玩的亮点，实在知道得太晚了。看着这些，我总恨自己不能跟在身边。

　　初入天族，那种随时有红名的紧张感，总令人有所不适。

　　而他，总是我的英雄。

　　偶尔，因为晚起，我错开了时间，晚了过裂缝。他总是让我自己过去定点。但只要我在路上遇到敌对，无需几秒，他便会突然出现，解我的困局。

　　偶尔，和朋友们组着，被打散了。他喊我向他的位置跑。但往往，在我还蒙蒙地一个个点查看哪个是他的位置的时候，他便已经出现在我面前。

　　偶尔，一群敌对相遇，往往我刚发现谁在打我，下一秒，他已站在那人的尸体之上。

　　虽然他没说，我却知道，他总是关注着我的状况。中催眠、沉默，总是他比我自己还早知道。即便他在跟敌对火拼，却能看到还在赶路的我是否出现了危险。

　　在天族的腥风血雨之中，我的技术快速的成长着。

　　慢慢地，我们和泡泡、GG、销魂......等等几个长期住在天族的朋友混熟了，总是上线就进部队。

　　人多的时候，他怕人散了，我不好照顾，总喜欢，在我头上标个笑脸，然后说跟他们说，跑位的时候看着笑脸跑。

　　YY里总会有人抗议着“TA姐总是跟着你，你当然说得容易啊~~~”

　　我们总会笑笑，然后私下说着，这是理所当然的事。

　　朋友总和我炫耀着，混战之中，逃命之时，输出死了，治疗如何如何的强悍不死。我总是笑笑，不接话。

　　那种混乱逃亡的场合，总是我带着一群人向某个方向飞奔，然后他反方向脱离隐身。时间长了，连在一起杀人的朋友，都习惯了我会做那个诱饵，他们只要及时隐身或者下线就好。

　　住在天族的日子，却也并不是总是欢声笑语。

　　总那么些时候，我出错了，他死了。他就会对着我破口大骂，甚至会气得关掉语音，下线。

　　他总会说，带着我就是个累赘。我无法隐身，总是暴露着目标。

　　气头过了，他总会说，他在打架的时候，脾气就会很不好。骂我，是因为太信任我了，相信我能帮他打好，却总是失望。他并不是害怕死亡，只是不希望死在那些老对手的手下。

　　然后，依然会隐身在我身边，在天族的地图晃悠着。

　　他的身后，依然有我。我的身边，也仍然有他。

　　为了这句信任，我一直努力练习，努力地打起十二分的精神。

　　然而，即使到现在，尽管，我在他们眼中已经成为了神一样的治疗，却还是无法达到他要求的高度，也无法一直保持着极好的发挥。

　　就这样，在杀戮中，我们等到了开放50级的消息。

　　十七

　　开放1.2的消息越来越密集，我们也开始了双人混要塞。不组大部队，我们自己跟着去打，总是能拿到最高的奖励。我们存的勋章慢慢地多起来。

　　终于等到了SD开1.2，组着刷了2天白金，他想冲级了。我们依然各自单刷，他50的时候，我才48。存下来的obs，他换了千夫首饰。

　　在1.2，他对装备的追求，应该是千夫首饰套，那时候的他并没有考虑千夫剑。而我，其实也没什么大的需求了。

　　他满级了，我不太高兴他能跑来跑去，我却要无聊挂级。商量着，我们再度开始了要塞兵的旅程。不过这次，我们选择的是神圣要塞。深层要塞总是有着敌对的骚扰，然而，这次，我终于能和他联手抗敌，而不是只是呆呆地等待他的保护了。

　　神圣的要塞兵不仅obs多、经验多，龙族材料也好多。我们笑着说，其实早应该直接刷要塞兵升级算了。

　　于是，白天人在就刷刷要塞兵、杀杀人，晚上睡觉就挂挂等级。很快的，我也满级了。他千夫首饰也一套了。

　　我弄了套白色旗袍，做了贝壳盾，到处蹦蹦跳跳地展示着我的新造型，顺便向童鞋们灌输着外形改造的方法。

　　而他看着我这样，总是笑，女孩子啊，就会追外形，OBS装备的外形其实才是最拉风的。

　　然而，1.2着实没什么特别好玩的内容。冲着那套需要5个30级号的尼巴温装备，我开始了漫长的无聊的挂级练小号、弄采集。

　　有天，他朋友R急急忙忙地跑来叫我找他，说找到人做暗龙王长剑了。 他在睡觉，我怎么打电话，也都叫不起来。

　　R那天说话稍微冲了点，他就发起脾气来了。

　　他的坏脾气，总是来的有点莫名其妙。终于，他在这里，最后的一个现实的朋友，也离开了他。

　　编外一

　　今天，我无法不搁笔，暂停回忆，写下今天的心情。

　　我很难以形容，这是如何的一种心情，想吐，手指发冷，全身颤抖。

　　我如妒妇般丑恶、难看。

　　我用着仇恨的目光，看着他、她和昔日的朋友。

　　我恨这样的一个我，我却成为了这样一个连我自己都厌恶的我。

　　其实，分开已经一个月了，任何无情无义的话，也说尽了。

　　只是，我万想不到，

　　曾经的，是他自己说这工会的人不好，说退了就不会再加。现在，等我退了，他又把号都加回去了。

　　曾经的，是他自己说自己如何坐怀不乱，现在，为了她去下他最讨厌的T8；为了她，开小号去送obs；为了她，看着他换了新装备，还开双开小号，把我存下的魔石送上。

　　当初吵架后，他自己说的不要和我下副本。每逢会里面组了他，叫到我。他总是要拒绝掉，然后他说他叫不动我。没有人知道，其实我有多么想去。

　　当初打要塞的时候，他自己说的两个人混勋章，能不组就不组。结果，成为了我不合群。没有人知道，其实我有多么喜欢热闹。

　　当初，天天连着qq语音，他自己开着音箱，我用着耳机，我再上YY，就变成了二重唱，混乱而吵杂。想他用长期用耳机辛苦，总是让他上YY，我在语音里听着。YY里面的话，我从来没有遗落一句。现在，却成了我长期不上YY，不愿意和他们在一起。

　　当初，是他们的长期治疗回来玩了，需要DPS而不需要治疗，不想双治疗他难做，后来刷FB，都是只有他，没有我。现在，却成为了我从不愿意帮朋友。

　　于是，昔日的朋友，天天组着他和她，副本、杀人，不亦乐乎。

　　最近天天在因特尔，发泄着我快要崩溃的情绪。

　　一个治疗独自行走，总是郁闷。

　　新认识的朋友邀了我进部队。

　　一看，他、她，还有昔日那些“朋友”都在。

　　转眼间，她退部队、他退部队，一个个都退出了。

　　我问朋友，为什么要帮助他们在一起。

　　朋友却说，他们只知道他们都是朋友，在一起玩的。

　　那我呢？？谁缺了东西，是谁会送上？他们缺治疗、我上治疗，他们缺护法、我上护法，他们缺dps、我上dps。我从来没去考虑，我的需求。

　　结果呢？到底这是置我于何地？

　　我问，你们不知道，选择了他们？就不可能有我的出现？

　　却得到了一个可笑的回复。

　　你离群独居，你不上YY，你不会帮助朋友。

　　是喔，他们只需要一个治疗，何处有我容身之所？我顺从着他的意愿，顾全着他的要求，却成了一个恶劣的小人。

　　是的，我远没有她那么在YY开口就唱的能力；我远不像她那么会在YY撒娇；更远远不像她，无论去到哪个频道，都把自己当成是主人般大呼小叫。

　　所以？我就成为了被遗弃的人？

　　所以？一个接一个背叛我？

　　为了掩饰我的放不下，我强颜欢笑，远离昔日的朋友，重新认识新的圈子。

　　为了掩饰我的放不下，我独自游荡在因特尔，用血红的眼发泄着心中的痛。

　　对，我是手贱，这么久了，我还会去按那个令人心寒的键，去搜索那几个名字。

　　换来的，却是一次又一次的心痛。

　　凭什么，由她来跟我说，你自己喜欢就去追，追不到，就放手？

　　我身上，眼中，充斥着熊熊的恨意。

　　我恨这样的自己，如此丑陋不堪。

　　窗外暴雨连连，我却满目泪水。