文章摘要

　　自你之后再无杀星—纪念我那段卑微而可耻的感情

　　写在前面的话：

　　写点东西，估计大家可能没心情看完

　　别跟我说什么“被游戏玩儿了”“游戏莫当真”这种话

　　道理人人都懂，但所有的事情发生在自己身上的时候，一切都不一样

　　网络上的感情卑微而可耻，我一直觉得简直滑稽可笑，我甚至觉得只有现实不得益或者严重缺爱的人才会在网上找温暖找快感。但当自己经历的时候，虽然曾经也有羞于启齿的一段时期。但现在，我却看透许多。可耻就可耻吧，纪念它，直到忘记为止。

　　他是我永恒生涯里最后一个杀星。

　　曾经我最喜欢的职业是守护，是剑，我每日跟着他们做任务，打怪，下副本，觉得自己的日子过的也不错。

　　认识他，是我用护法号打S的时候。

　　那时候推S得人并不多，我进入他们队的时候其实玩儿护法才半个月左右，用一句话概括就是：其实我很水。

　　而且那时候还没有毕业，家里管得很严，爸妈不让玩儿游戏，基本爸妈回家我就要叉游戏。

　　队里都是女号，但一上YY发现他们都是男人。就我一个男号，却是个女人。

　　他是个人物捏的特别特别黑的杀星。也是资深副本基纳手。他总是在打队长的时候喊我：妹咋，跟哥去打队长。但如果他不喊我，我一定会把他忘记，然后让他惨兮兮扑街。

　　他总说：妹咋，你心里什么时候能有我啊。

　　当时推S磕磕绊绊，现在想起来，我那时候还真是菜啊。

　　有次我们打过了大树马上去虫子，我爸突然回家了，我一着急就把游戏给X了。

　　我爸走了，再上的时候，在YY里，他们都不说话了。奶爸半开玩笑半真半假的说：我恨你。

　　其实他不是真的怪我，但我怪我自己。因为工作关系，他那次应该是最后一次陪我们推S，而那时我们还一次都没有推倒塔爷。我知道他心里有多想。我自己怪自己。

　　奶爸絮絮叨叨的在YY里说话，我心里越想越难过，越觉得对不起他们。不知怎么的就哭了。

　　一群大老爷们儿顿时手忙脚乱的不知所措不知道该说什么。

　　我一边哭一边往虫子那边跑，眼泪一模糊，竟然跑进了怪堆里死掉了。于是更觉得自己废物，哭的更邪乎了。

　　他说：别急，我过去。

　　我死在怪堆里，他拉了我把所有怪引走死在一旁

　　跟我说：你先跑，待会儿再回来拉我

　　我拉起来他给他刷满了BUFF，他说：妹子别哭了，没事儿的。

　　他是个特别温柔的人。一直都是。

　　后来因为奶爸走了，我们队就没去推过S了。其实我想跟他们说，我想用奶妈陪他们，但我不敢，因为我那时候真的挺水的。

　　但他跟我说：我把你锻炼成神奶，以后咱们打S。

　　后来的日子，我便不玩儿护法了，专心玩儿我的小奶妈。

　　我开始适应他的时间，以前总是早早下黑暗的我告别了那些早上的朋友，为了把CD留给他。每天就等着他问我：去了黑暗没有？

　　我渴望那种被需要的感觉。尤其是被他需要。

　　后来我回了学校，跟朋友的工作室去外地拍广告片，坐火车居然坐错车。我在火车上发信息给同样玩儿这个游戏的徒弟说：徒弟我又缺了，我上错车了。

　　然后马上收到了他的短信：没事吧？别急，看看能做什么车回来。

　　我手机号码是他问的徒弟，他在YY听徒弟说了我的二百五的事儿。可能他以为我还会嗷嗷的哭吧。其实我真的没那么爱哭。

　　在认识他之前，我是个游戏里入不敷出的人。我习惯让自己玩儿的痛快一点，也容易有负罪感，绝对不能拖累别人。所以我喜欢搞装备，而且都是花钱弄。每次缺钱，便去5173拖点回来。但认识他之后，我才学会赚钱。

　　在认识他之前，我从没打过任何BOSS，连BOSS长什么样都没见过。他第一次带我去打龙洞BOSS，他们都是从通道到山坡到铁链然后直飞岩浆河。我连续四五次都直接从山坡上掉下去。一个队的人在等我这个奶妈，我真的急得要死。他说：你们从上面走，我带她冲过去。

　　之后的一段日子里，我每次都会从那里掉下去，他都已经习惯了总是过了通道就站在那里等着带我冲进龙洞。

　　第一次进龙洞蹦那个台阶，我蹦一个就掉下来一次，他就坐在那看着我，也不急，在我拼命骂自己是猪的时候，他就在YY嘿嘿的傻笑。

　　我对他充满歉疚，我总是让他等着我，拖着后腿。于是我便趁他不在的时候一遍一遍的练习飞山坡飞锁链飞龙洞冲祭祀。那时候被朋友发现了，还狠狠地取笑了一番。

　　我从一傻得连龙洞是哪都不认识，到后来完全可以跟他两个人打下大法师。全都是因为有他。而我们每次死掉了，他都跑回去重来。从不抱怨，从不说我什么，他说难免的，他说不怨我，他说这个很难，他说我已经很不错了。

　　再后来，去青岛联络事情，去青岛的火车上手机被偷了。我经历了5天跟他毫无联络的日子。我想他。于是我觉得，我喜欢他。

　　回来之后我跟他说：我很想你，我喜欢你，但我喜欢你是我一个人的事，你只要知道就好，不用做什么，我也不需要你为我做什么。

　　再后来经历了一些我不愿意提起的事，我们吵过几次架，但感情却越来越好。渐渐的朋友都知道我们是一对了。我们的名字也每每被一起提到。

　　他对军团所有的人，他所有的朋友都是有求必应。那时候他是军团唯一一个装备还不错的杀星，刷怪做任务打BOSS他们全都要喊他。他总是拽着我，即使他们有奶妈了，他也从不把我一个人丢下。

　　我们闲的无聊的时候就去两个人刷龙洞打BOSS。两个人去打C，一边做任务一遍打BOSS，在频道里嗷嗷的喊着卖耐克跑鞋。两个人去杀魔，我得瑟着引诱魔，他隐身跟着我，一边念叨着“敢打我老婆”一边弄死一个有一个的上钩者。我们两个人去采集，我采钻石，他帮我清怪，我要是被隐身怪打断了，就在YY嗷嗷的嚎，他总是一遍傻笑一边说“老婆，我赔给你”。每次去副本的路上他也会习惯性的在采集物旁边站着等着我，冲着我挥舞小爪子。他说，我不在的时候他看到钻石却不能采就十分蛋疼。我们总是吧帮所有朋友所有团里的小号过各种各样的任务，虽然他总说我使唤他，但他每次都是随叫随到。我们甚至两个人蛋疼的去刷英德拉图副本，把里面所有的龙怪都清掉，我在他面前风骚的表演一人控三只怪，他夸我越来越厉害了，现在想想，那时候还真是傻的可爱。

　　后来他们又开始组队打S。原来的那批人。他们没有奶妈，他说：让我老婆去呗。我说我不想去。但事实上，我很想陪着他，但我总觉得我在他们眼里很水，就是个水奶，我不想背负责任，更不想让他跟我一起背负责任。但他却说，你不去我就不打S。

　　那次队里的护法和守护跟别的队去打S，他陪着我。护法说出了塔爷短。他一下就激动了。我知道他有多想要那把短。我知道，他只差那把短。其实，那时候我很自卑，也很自责。我不断的考验着自己锻炼着自己，我想证明我自己能够陪着他。但我能够证明的时候他已不在。

　　他从来介意别人装备，他PK输了从来不找任何理由，他从来不怪别人，不管是谁叫他帮忙他都随叫随到。他没有游戏里的一切恶习，恩除了喜欢小赌一把，小赌怡情嘛。

　　我们真的很好。他是我的杀星。有他才有一切，现在没有了他，天没塌下来，但天不那么美好了。

　　8月，我跟野队第一下推下S。我没有跟他说。

　　想说的时候，我们分开了。

　　我们分开了。分开的理由我不想说出来了。很琐碎的一些理由，但我很不舍得。

　　本来我以为我们还会有复合的机会，但在他跟我说“我不配再拥有你”的时候，我断了自己的念头。

　　有一句话说的“如果一个男人跟你说：‘对不起，我配不上你’。那就相信他吧。”

　　我自动把那句话翻译成“我不要你了”

　　于是我们彻底的分开了。我的世界便再也没有了杀星。

　　我习惯性在心里把每一个杀星跟他比较，然后觉得他们都不如他。

　　我不再去打龙洞BOSS，不打S不打C，不去魔副本，不再二人冲天副本，不去刷材料，因为我的世界少了那一个杀星。

　　我删掉了手机里他的电话录音，却又偷偷打开邮箱里已发信息里那份录音。我删掉他的电话号码，却又看着拒接电话里的号码念念不忘。我删掉他的QQ好友，却偷偷的在群里点他的信息看他的个人签名。我删掉他的YY，却每天十几次的进入我们原来的那个YY点击管理员信息看他是否在线。

　　我现在在另外一个男人身边，却忘不掉他。

　　他知道我跟他的一切，他说：你能对我公平点吗，用一个虚拟的人物跟我比，用一个已经被你理想化的人跟我比。

　　我知道不公平，但我就是忘不掉。

　　我觉得我遭报应了，对于我大学时那些不认真而草草结束的感情，我想那些人一定扎小草人诅咒我，于是我遇到了他遭了报应。

　　更加具有娱乐效果的是：在我们分手之后，我接到了他所在城市的一家国际4A广告公司的面试通知。那是我们还在一起的时候我投的简历。我想为我们而努力。但现在却成了一个笑话。没有他的城市，还有什么呢。

　　他生日是11月11号。光棍节。我曾经说：“我是来拯救你的”。但如今，我们却成了路人。后会无期。