文章摘要

　　第三十七章

　　更完35的时候，琳琅说，你的文怎么更啊更啊又悲催了。

　　在写的时候，被迫要回到那个时候，可以云淡风轻的看待，却没有办法云淡风轻去忘记。

　　只要存在过的人，都按照他们存在过的轨迹存在着

　　我并不觉得有多悲。

　　我和大叔惊心动魄的爱早已在过去。再是如何的至死不渝。

　　我很认真，只要是我爱的人，我都会爱得很认真。我会反省，如同我现在也会反省。当初的自己如果能再做好哪些方面。

　　只是不想有太多自己的原因导致了这段感情这个结局，或者可以更美好一些。

　　在那个黄昏按开手机的时候，我的心情平静得唯有心跳相伴。

　　崩溃，抓狂。撕心裂肺，无声的哭泣这些事，在我们过去的四年里，给了对方太多。

　　他一直在乎的我的情绪。就是如果我还可以痛。哪怕是剧烈的痛到会阻止呼吸。那也还是我为他痛着。

　　只要还有感觉，一切都还有希望。

　　在最初被他爱的时候，到后来我回报他的爱。从来没有想过放弃。是因为坚定的相信一切苦难都有尽头。

　　在相信路的尽头总会走来一个人把我带走，终止这场无尽的等待。只是没有想过来的人不是他。

　　用傻瓜的方式去爱，笨拙的，拙劣的用自己的一切感觉赌上这段感情，最后证明了自己是一个傻瓜，也证明了所谓的爱情。

　　其实在离开以后会发现这样的不顾一切并不值得，但是身在其中就觉得必须要这样做。

　　所以我对朋友很少的劝阻。因为自己有感觉。杯子太烫手，真的烫得不能拿了，自己就放下了。

　　是在安全的地方放下，还是摔落在地玻璃飞溅浑身伤口。都是自己的选择。

　　我是不后悔这样爱过一场的。

　　只是如果再给我一次机会。我会更早的结束。

　　很多的想象仅仅来自自己，比如之前说过的很多。

　　以为可以用一种姿态去让他懂得我是这样爱的。

　　以为可以用一些承受去让他明白我在承受。

　　以为他如果不懂，我就等待。

　　爱是一种本能。我至今如今相信。如果他真的爱你，不要说足够的爱，只要他是真的爱你

　　那么，你的不快乐，是他的不快乐。你的快乐，是他的更快乐。

　　爱情真的很简单，就是如此而已。

　　不必做天下女人都羡煞的那一个，只需要他能幸福的那一个就好。

　　在宣布分手的时候。我的态度异于以往。朋友们就知道我真的和这个男人分开了。

　　四海之内几乎全是祝贺之词。拍手称快。

　　爱过的这个男人，爱得天下皆知。爱的四年里。做过的所有努力和屈就。在作出决定以后，也就烟消云散了。

　　如我对他说，谁爱得更多，谁错得更多，谁导致这一切的结果，在放弃继续以后，就都不重要了。

　　大叔并不是不爱我。哪怕在上一个字字诛心的回忆录里，也并非找不到他爱我的理由。

　　这个男人。可以为我放弃他的事业。只是为了陪着我。

　　他一年365天，只会离开我2天，过年的时候。

　　他每天会给我打四个小时的电话，总是他打过来，哪怕在他经济也有些困难的时候。

　　有人请他回公司，他会问我，我说不喜欢，他就拒绝。

　　他回去过一次。后来他觉得工作太忙无法顾及我。出差的当天就赶回家然后辞职了。

　　他从来不先挂我电话。在我总是挂电话以后总是会打来。

　　他有很多的地方，爱我超过了我爱他。

　　只是人间故事就是这样的蹉跎。

　　在彼此的消磨里，再好的爱也会变得不成样子。

　　他没有安全感。他需要我的痛来证明拥有。他总是冷漠我。又离不开我。

　　我们都没有足够成熟的去相爱。最后的时候。只能这样遗憾的分开。

　　我记得他全部的好，在分开以后。除非这样回忆录的时候，我再不会说他一句不好。

　　我不后悔爱过他。不后悔这四年。我只是知道。我只是有机会让自己和这段感情，更美一些。

　　亲爱的JMS。

　　我们可以很美。可以更美。

　　没有“如果不再爱他那么再也没有这样爱的人”的误会。

　　没有“如果我历尽苦难的等待就会有你春暖花开的回来”

　　没有“所谓如果他值得爱就值得去等待”

　　如果真的被爱着，他们对我们的感受不用提醒都感同身受。根本不会出现需要去等待他明白的场面。

　　不懂只是他不愿懂。不需要懂。

　　如果不被爱着。就好好的爱自己。如果只能爱自己了。那么不如就一个人。放开自己离开纠结更好一些。

　　一个人，精彩美好的活着。清醒独立的活着，可以让自己更丰富和魅力。

　　然后遇到路的尽头走来的那一个人。伸手带我们回家。

　　亲爱的JMS。

　　我想。经历过伤悲。依旧还可以相信爱情。我想。会遇到下一个人。就会拥有心里想要的爱情。

　　我们爱得起。输得起。

　　而所有的颠覆与破灭都只为成全爱情。