文章摘要

　　感谢你，为我所做的一切。

　　是我辜负了你一片片的心意，是我一次次的伤害了你。

　　无论你对我做出什么，无论你给我带来什么，你，都不需要有所顾忌。

　　因为我早已知道，都是我的自业自得。

　　现在的我，无论得到什么结果，都只是在为我的过去赎罪。

　　“我失恋了，很忧郁，你来当我转移目标的替代品吧。”

　　你是那么天真，天真到真的相信能够感动一个将这句话作为口头禅的禽兽。

　　你是那么善良，善良到面对这样一个卑劣的人都不忍心伤害他。

　　你是那么纯洁，纯洁到令一个终日沉溺于酒色的浮华者感到自卑。

　　是的，自卑。在你面前我自惭形秽到无地自容。

　　我很无耻，很卑鄙，很没有人格，所以这都是我应受的报应。

　　对你来说，爱是牺牲。

　　你为我牺牲了自己的友情，牺牲了自己的亲情，牺牲了自己的光阴。

　　你在朋友和我之间选择了后者，你在父母和我之间选择了后者。

　　太多了，无论我的存在和你身边的其他人事物有了冲突，你每一次都毫不犹豫的站在了我这边。

　　而对我来说，或许我这种人真的没有资格理解什么是爱吧。

　　我随性的将你呼之即来，挥之即去；

　　我随性的一声不吭就下线，关机；

　　我随性的面对你的关心回以不耐烦的语气；

　　我随性的一次次让你在矛盾中抉择，似乎乐此不疲。

　　像我这种泯灭人性的东西，本来就没资格奢求有人爱我吧。

　　所以我一次次的质疑自己，同时一次次的伤害你。

　　所以我只会用物质来隐藏情商的缺乏，所以我只会用言辞来伪装恍惚的内心。

　　我故做大方的鼓励你多交朋友，理由是希望我不玩游戏的时候你也不会孤独。

　　其实内心我只想把你视为自己的禁脔，你和任何异性的接触都会令我不快。

　　但是我知道，在你心中，朋友再多，没有我的游戏也同时没有了意义。

　　我没有告诉你我选择精灵的理由。

　　你为自己是一个魔道，在练级的时候只会拖累我而自责。

　　所以你重练了治愈，希望不必成为我的累赘。

　　我一时兴起，也开了个守护，使你误解顽石终于开窍。

　　当你的治愈已然圆满，我又心血来潮的弓星也已毕业。

　　曾让你欣喜万分的情侣守护号，却仍然只有22级。

　　当你遍寻世界频道找人刷毛，我开了杀星号。

　　花言巧语告诉你，我总有号适合你的等级，陪你一起练级。

　　给了你一个虚伪的安慰，仅仅只因我自己的怠惰。

　　我故作豪迈的给你想要或者不想要的东西，理由是希望你游戏玩的轻松，生活能够惬意。

　　其实只是内心虚伪的自尊作祟，不想被人背后说三道四，说给不了自己女人什么。

　　但是我知道，在你心中，宁愿回到过去，那个一身环保装的小魔道，和伪装忧伤的精灵相遇的瞬间。

　　你和我的灼热心脏，都是一套闪。

　　答应自己采完了光就帮你采，让你感到无比欣喜。

　　因为这是个艰辛的任务，使你肯定了我心中你的位置。

　　而我却把号扔给DAI练，美其名曰迅速便捷。

　　丝毫没有察觉你内心深处的失落。

　　我故作深情的告诉你，你想要怎样，只要我做得到的，一定会去做。

　　我故作温柔的告诉你，你想要什么，只要我能力所及，一定会给你。

　　其实内心我只是胆小懦弱到怕自己错误的做法、错误的给予，会影响到你对我的态度。

　　说多错多，做多错多。

　　所以不说就不会错，不做就不会错。

　　所以我根本不必费心去揣测你的心意，只要听你的要求就可以了。

　　因为我知道你根本不会做出有难度的要求。

　　而我的要求，不论多么苛刻荒谬困难无理，你却不知道如何拒绝，也许你原本就不愿拒绝。

　　所以像我这种连什么是爱都无法表达的东西，根本不配作为男人吧。

　　你无所畏惧，尽涉千山万水只想走进我的内心。

　　我虚伪不羁，撑起绝对领域做自我中心的教皇。

　　我说我喜欢打怪胜过打人，却从来不愿下副本，一次次的把你推给别人。

　　我说我讨厌PK胜过要塞战，却从来不甘于寂寞，一次次在霜眉寻觅天族的踪影。

　　我说我内心淡定不屑于虚拟的名利权，却从来嚣张并高调，一次次对质疑冒犯我的人爆发怒火，甚至诉诸现实斗殴。

　　你不喜欢争论，更讨厌打架，我早知道的。

　　却总是将你的担心抛在脑后，而连像其他男人一样，带自己的爱人遍历永恒的景色，留下几张美丽的留念也没有去做。

　　别的情侣一起下副本、一起采集、一起在YY有说有笑，甜言蜜语。

　　我即使和你同在一个频道，却也宁愿打字也不肯说话。

　　每次有了争执，你一直在等我的电话。

　　即使不是关怀，你也会感到安慰。你从来也不抱期望我会认错。

　　但是每次结果只会让你失望。

　　最终都是你打电话过来，向我的颐指气使屈服，温言细语承认本不是你的错误。

　　其实没有必要将对与错区分的如此清晰，黑白之间有着灰色的缓冲只会更和谐。

　　我知道，却没有做到。

　　你曾经委屈的问过我，为什么我的态度不能温和而包容。

　　我的回答却是，我一贯这样强硬，对谁都一样。

　　却早已忘记我对你说的：平等的对待每一个人，等于不爱任何人。

　　是我给你内心种下了阴影。

　　我自诩的责任感、忠诚心，其实比狗屁更不值。

　　你为了我，对每一个试图接近你的男人不假辞色，严词拒绝。

　　我却对身边的女性顾左右而言他，没有划清界限的同时伤害了你。

　　你为了我，磨练自己的技术。和我偶尔副本PK的时候，被人夸耀“NPC的老婆很厉害”，满足我的虚荣。

　　我却为了这样那样的小原因，忽略了你的一片苦心。

　　“上班累啊，睡觉了。”

　　“出差累啊，睡觉了。”

　　“今天累啊，睡觉了。”

　　拿着冠冕堂皇的幌子作为理由，却忽略了显示器的另一端，有着一个渴望哪怕只是多一会和我相处时间的女孩。

　　连这么小小的、虚拟的责任都无法尽到，还谈什么现实中的负责？

　　你为我并不存在的荣光作出了奉献，我却玩弄着你内心深处最诚挚的爱恋。

　　康斯坦丁牺牲了自己，被给予进入了天堂的资格。

　　我自诩教徒，却借着“爱”的名义践踏十戒。

　　所以我理应坠落地狱。

　　直到此刻的我，仍然懦弱得连大声道歉的勇气都没有。

　　只能躲在这个你看不到的角落，向着听不到的上帝忏悔。

　　直到此刻的我，终于理解了那份暗夜独处的孤寂。

　　却只能借着文字，来掩盖内心的愧疚，给予自我安慰。

　　是我将你推落了深渊，你却哭着向我说对不起。

　　我继续展开了心之壁，扮演大度且悲情的形象。

　　但你那善良天真纯洁的光芒，却将我的双目刺到几乎失明。

　　到了这种地步，你还要将罪责归咎于自己，顾及我那狗屎般的颜面。

　　假设那个时候，我给你多一点的关怀；

　　假设那个时候，我给你多一点的温柔；

　　假设那个时候，我给你多一点的陪伴；

　　现实没有假设，逝去的也不会再来。

　　爱是自由的情感，不是责任的束缚。

　　所以从一开始自诩责任感的我就输了。

　　爱是发自内心的自律，不需要挂在嘴边的忠诚。

　　所以从一开始认定“只要不出轨”的我就错了。

　　输了，所以离开。

　　错了，所以碎散。

　　只是，既然你曾经爱我，就请不要说对不起。

　　不因为那是对我的讽刺，只在于那是对你自己的污蔑。

　　如果有七颗龙珠，我会许愿你得到真正的幸福，而没有颜面奢求时光倒转。

　　将过去的记忆埋葬。

　　作为代价我宁愿舍弃，并非佛家所说的“放下”，而是斩草除根般轻贱自己的存在。

　　所以请忘了我这个给予你伤害的人，让自己拥有被祝福的未来。

　　而我这种不懂爱也不配被爱的存在，就请允许我亵渎这个神圣的字语，在你看不到也听不到的地方，将真实的心意作出迟到的表白：

　　我有点头疼，你冒着赶不及宿舍门禁的风险来给我送药；

　　我开玩笑的说想吃寿司，你大风大雨跨过半个城市给我送来；

　　我说茶杯碎了，你兴冲冲的牵着我的手去买新的，我是青蛙，你是小猪。

　　这一切，我不会忘记。

　　谢谢你的“我爱你”，这是证明存在的记忆。

　　并非错把习惯当成爱，因为我真的爱你。