文章摘要

　　第三十六章

　　每次我认真的时候。他就会突然什么都懂了。其实。他一直什么都懂。只是之前不需要懂。

　　他开始丢下外挂抛弃OBS来我身边。他开始想要知道我的生活里有一些什么。

　　他开始长久的坐在一个地方只是和我说话，哪怕我不回话，也一直说。

　　他说，宝贝，有的时候我觉得我真的要失去你了，我害怕。

　　他说宝贝难道我们真的回不到过去了么？

　　我试图过，用认真的交流和沟通去告诉他。

　　这永恒的一路，打破了彼此的太多习惯。在武林里我们小心翼翼维持着的许多安全感，在陌生环境里全部被打破

　　我不得不思考，也许那些没有变，只是因为不需要变。只是因为我们一直没有走出来过。

　　不是不报，时候未到。

　　但是几乎每次都没有办法顺利的进行下去

　　他都是控制不了的竖起浑身的刺。死命的扎我。

　　他被我爱太久。已经觉得那爱，那些美好的深刻的爱。是他的。不会走。

　　那些在一起的时候他不想要占有的。那些在一起的时候他觉得烦的。突然都成了他的需要。

　　我要的，我要的。你是我的。你会爱我的，你不会不爱我。你不会走的

　　你说过，你不会离开我。在我的旁边陪着我。

　　那种感觉多悲哀。在旁边看着他说，原来他什么都记得。

　　我以为他不知道，不懂，不了解，所以慢慢的去等待

　　我以为他不知道不懂不了解

　　所以用一个傻瓜的方式去爱他，以为你不知道那我告诉你。

　　结果证明了自己是一个傻瓜。

　　其实他懂的。哪怕我不告诉他，他也是知道的。他都懂，都记得。

　　他只是。恃宠而骄。只是以为我只是一个孩子。爱他而只是任性。每次生气，只要哄哄我，都会回去的。

　　最后我放弃了继续说。他也融入不了我的生活。

　　像武林的以前一样。他拍着门说你放我进去。他去找我的朋友，找小白找造型找大雪。

　　以前的很多次，我都给他开了门，默许他站在我身边。

　　唯独这一次。我用沉默拒绝了。而其他人没有人愿意给他一个缝隙去道歉。

　　我思考过，如果没有遇到小斯。我还是会和他分手。但是。我却没有把握自己会不会在他一如既往的道歉和温柔中相信。

　　如果没有造型大雪小白在身边支持我，我恐怕也很难抵过真的把这个人排除出生活的寂寞。

　　他的存在，已经成为呼吸一般的存在。哪怕我们每天可能一句话都没有。但是。有这么一个人，是我的什么人。是一种习惯的存在。

　　如果没有这一切。我和他很可能，在纠结中继续纠结，好了坏了，坏了再好了。

　　我想我会分手，只是。会不会很痛苦就不知道了。

　　身体一直不好。于是突然的离开了7天非我所愿的。在疾病的面前，人总是无能为力身不由己的。

　　醒来看到天花板的灯明晃晃的，有一种恍如隔世的感觉。

　　打开手机，哗啦啦的收到了几十条短信。几乎全是大叔的。

　　一开始是骂我的。无故消失。不遵守诺言，我们曾经说好要给对方消息的。你忘了。

　　控诉我。指责我。通篇都是。慢慢按下去，口气软了，道歉，你不要不理我。我知道错了，我不该骂你。

　　最后的时候开始疯了，你去那里了是不是出事了你从来没有这么久没有消息你不会没有交代的

　　其实在看到骂的短信的时候。心里已经没有痛了

　　就是有丝丝的凉意，慢慢蔓延着心脏的感觉，铺张到了手指。微微的发抖起来。

　　我和他相爱四年。不管如何吵架，去什么地方。再任性。都会留个信。

　　我也从来没有为了逃避他而逃避过。这也并非我的性格。

　　看到他的道歉的时候，无奈的烦躁。他总是这样。先死命的伤害，没有效果又服软道歉。仿佛什么都知道。

　　既然什么都知道又为什么要伤害？我的心也是肉长的。

　　若我异于平常的没有给消息。那么一定是我没有办法给了。

　　率先的怀疑我这样的事，已经不能是我可以忍耐了。

　　大叔曾经说他第一任女朋友很爱很爱他。他不珍惜她导致她自杀。

　　在她自杀的时候他突然意识到自己要对她好。结果她醒来的时候却什么都想明白了。

　　他一直不能理解她为什么就突然那么决绝。我说。那只是经历大起大落以后明白，这真的不那么值得。

　　再是多么爱的人，为之披头散发声嘶力竭的时候。都不值得爱了。

　　心里很安静了。慢慢的按完短信，看到论坛QQ的PM和留言那么多。

　　细细的看完了。依旧很安静。我也有那种突然什么都放下的平静。

　　不要再纠缠了，不要再问理由。不给自己费尽心思的找继续的理由。不给他找他不懂的借口。

　　我只是回了一句，既然你已经给我的分手找好了理由。那么。我们分手吧。

　　金牛座很慢热，很慢的喜欢上一个人，离开一个人也需要很漫长的时间。去从痛苦里剥离出勇气。

　　但是金牛座的决绝，是爱一个人义无反顾，一旦离开，就从来不会回头。

　　大叔，我再也不会和你一起讨论我们到底谁对谁错

　　谁对谁错，只有在乎的时候才重要，只有继续的时候才需要。

　　大叔。我再也不会和你说你应该如何做不应该如何做

　　我需要的，只有在我需要的时候，它才重要。

　　你对我的骄傲，是我给予你的。只是你一直没有懂。

　　我一直很怕，怕你伤害我。怕你不懂得。怕痛。只是怕自己不再爱这个人了。

　　所以努力的躲避，喊痛，自我保护。想保留心里最后一点爱你的意义。

　　我不害怕的时候。我不计较的时候。

　　对错爱恨。我都不在乎的时候。

　　大叔。我已经不爱你了。

　　哪怕，你还爱着我。

　　这残酷的性格，你一直是知道的