文章摘要

　　那个男孩。那个常常出现在我梦中的男孩。终于消失不见了。

　　带着那个冬天的温暖。那个让我期待的梦。永久的逝去了。

　　我不是不想你。只是不能太想你。不是不爱你。而是已经爱的迷失了自己。

　　我们的谈话总是寥寥几句。我喜欢一遍遍的呼唤着你的名字。而你从未叫过我哈尼。

　　我喜欢听你讲关于你的事情。她的事情。

　　从别人口中得知的你，那么愤青，修长的秀发，破旧的衣裳，还有那变了又变的女主角。

　　可是这样又能算得了什么。你终究是有了自己的生活，对。还有一场密谋的婚礼。

　　我总是昏睡到天明。然后爬起来洗澡。任冷水洗礼。好像很久很久你都没有出现过。

　　那样错误的感觉让我着急。好像有那么刻得错愕，你就那么真实的不存在过。

　　那日。父亲在洗浴池里杀了一条硕大的草鱼。而鲜血还有鱼鳞遍地。我就那样走进去。想这样死亡的气息这么近距离的包裹我。我看着喷洒淋漓着血液开始扩散出朵朵血的涟漪，就那样速变成小花，一朵接着一朵。就在那样的烟雾中。我再次看见了久违的你。你就那么静静的站在我面前。你问，还好吗？我说，好。你说，怎样才能让你不受伤害。我说，给我爱。请给我爱。好不好。让我有权利去爱。让我去尝试爱。可是。亲爱的啊。不要觉得我的感情有多么的虚假。你觉得自己从未对我好过。可是。你明白的。这样只是一种感觉。我们彼此呼吁着共同的需要。

　　我把鳞片捻起，一片片的贴在自己的身体上。看着它与我溶为一体。我只想安慰它在渐渐磨灭的灵魂。为它延续在这个世界的存在。我想。如若我有了这些鳞片，我纵是可以如鱼儿一样，透过那茫茫的海洋，穿越人群，来到你的怀里。这样。只有这样。哪怕换种形式存在，只要在你身边就好。

　　昨晚。是情人节。我又没有很好的听话。答应过你。不再伤害自己的身体。可是。心里空缺的黑洞开始扩张。我只是感觉冷。无比的冷。吸烟呛到了肺里。一杯接着一杯的喝酒。我知道。只有自己痛着。只有那样才能实在的感觉到你的存在。昨晚吐的很严重。一个人在厕所里吐到天翻地覆。你知道，我已经很久很久没有吃饭了。可是既然有那么的多的食物从我身体里踊跃而出。我一个人蹲在厕所里看着天花板发呆傻笑。

　　好久好久都没有说话了。昨日与久违的老友见面。语言盾涩。好像已经不知道该如何融入在群体中。只能看着他看着她们不断的微笑。好像，就这样习惯沉默了。

　　他说：

　　曾经我们都以为自己可以为爱情死 其实爱情死不了人

　　它只会在最疼的地方扎上一针 然后

　　我们欲哭无泪 我们辗转反恻 我们久病成医 我们百练成钢 …

　　你不是风儿 我也不是沙 在缠绵也到不了天涯

　　擦干了泪 今天以后我们都要生活。